傻的

这么的下午

空旷

到

我想睡觉

不行！

杀死睡觉细胞！！

杀！

lalalalalala... sing a happy song~

很喜欢这音乐。好像很开心很欢乐酱！

有100只？！

要多听这些比较有感染力的欢乐音乐！

虽然，我不住在蘑菇村里。。。

强！

夜了，驾车很危险。好，那我走路

我确实很想在这里记录一些事情。容许我，用很不规律的方式，记录些应该记录的东西。

一，我离开了我的肯德基
肯德基，我用了千千万万个读书年，千千万万个 大清早用来回两个小时的去图书馆温书，梦寐的工作，我放弃了。原来过了六个月，你问我为什么，我已经忘了怎么回答你。可以很鸟的回答你，你吹咩？到最后，我加入了我家庭开的一档Ramley Burger。

二，陈x亮退休了
那个（陈x亮）曾经在我部落出现的，他荣羞了，对不起，是荣休了。他的荣休宴在我的Ramley Burger档举行。当中我遇上几以前学校的老师们，那个还是驾着5544车牌的训导主任，科学老师“五pek屎” （一个我帮她取的。。。比较深入民心的名字，那绝对不是花名，那绝对不是，因为那完全是她的名字拼音），还有个教moral的娘娘腔男老师，还有几个体育老师，和几个校长之类的。不是很多人出席，应该是几年后的现天学校老师turnover很快，全都换上了新的老师，都是我不认识的老师，那绝对不是大家都认同的那个说法，“陈x亮的的人缘极差”
还有还有，很8我在他的荣休纪念牌匾上看到，“。。。钟x中学校友会第一届至第二十二届秘书。。。”喔！做了二十二年的秘书。。果然很陈x亮式的作风！

三，大家一起结婚
怕被分离的医生们结婚了，很就没联络的牙医们结婚了，避免去沙巴的老师们结婚了，肥肥Manager结婚了, 姐弟恋同事结婚了，二厨师结婚了，丽棋最爱看那个edison飞机师结婚了，掏心掏肺的同学结婚了，粗鲁狂躁的大学同窗结婚了，一起去KL公干的senior结婚了，摄影师傅结婚了，篮球大过天的朋友结婚了，不是很熟的中学同学也结婚了，当然，老姐也要结婚了｀。。
值得一提的是，其中，我的Ramley Burger档有幸帮他们承办了他们的婚礼。

四，我讨厌大眼睛的你
我讨厌大眼睛的大肥凤，没什么，就因为她喜欢眼睛大大的kuat着我，你kuat我做末？你怎样kuat我，我还还是讨厌你，我就是故意迟一天发你薪水。她，是我十月请的女工，也就是所谓的女招待，他的工作范围就是所有东西都可以叫她做。下至洗碗扫地，上之捧菜。所以最高尚只是捧菜，最最最委屈也只是洗厕所。但，我看到的只是她一再的推卸工作给别人，在不恰当的时候最不恰当的工作，工作慢到，我自己做都快过她！还有一点，他吃的一餐白饭，我说的一餐，足以我吃一整天。没什么，就是不喜欢你！

写到一半，突然。。。不想写了。。就这样！

笑看普洱香

22 岁那年，28－6－2008，17：34 ，我写了这篇：

“我的25岁，我可否有份踏实的工作，稳定的准人生伴侣，可以代步的一辆小车，一间开始分期付款的屋子？我怀疑，我的能力。。。

那我的25岁应该会如何？

悲哀的22看25

25岁的时候，幸运的话，我应该才工作一年。对于着社会的险恶黑暗一面还是朦胧一片，不懂人情世故，跌跌撞撞地开辟着我的事业。失业？还是事业？那还是个未知数。可能呆在Audit Firm累累的每天工作着，拿着微薄的薪水，被上司使唤着，被同事欺压着。

人生会开始失去目标，只有埋头的在做！做！做！因为沉重的工作压力，并且霸占了所有的时间，还是过着单身贵族的生活。是不是贵族，哈哈！天晓得？！不爱外出的我，可能就呆呆得呆在家，呆呆的享受片刻的宁静，开始觉得空虚，寂寞，更是显得无奈。夜里，期盼着依靠，但只为了表现出硬朗的一面，沉默的盖上被，感叹生活的无趣和悲哀。

基于经济基础的刚起步，代步工具更是不知所从。可能，月头已经开始为自己的裤子勒上裤带。更不用说什么物资，产业。。

住在家里，照顾双亲。虽然说25岁才不过是3年以后的事情，但我相信家里一定开始有了相当大的改变。幸福的老姐和准姐夫那是应该也是时候谈婚论嫁。他们开始为自己的人生作出铺排，到外为自己组织一个小家庭。老妈也开始了她的退休生活。老爸健康开始每况愈下却还是过着他三十年来的生活方式，忙忙碌碌着。老妈天天闷在家，他们开始每时每刻都为小事发生口角。唯一呆在家的我变成了夹心。虽然老姐住不远，但婚后开始和我们有了距离。家里的两老，我开始会为他们操心。开始想为他们做得更多，但就是力不从心。但我应该还没开始自己的无能而感叹，应该还未责骂自己没有更好的能力让他们安心的度过晚年。毕竟还算是处于热血青年的时机，每天只能不断不断的工作，力求表现，好让两老可以得到安慰，希望他们会因为我而感到一丝丝的傲意，那已经是很难得了。

我还是没有舍弃从小砸在我身上的所有束缚和责任。只能默默地承受着。得空，还是会拿起笔，画些画，拿起相机拍些照片，还是更无聊的在网上流连忘返。如果真的是这样的过生活，哈哈！我也没话说。

就这样，在我25岁的生日，虽然好像是落在周末，我也只能呆在家好像老人似的看着Astro华丽台的节目直到晚上。可能会自己为自己买个小蛋糕吧！我父母都不爱吃蛋糕，所以，算了，自己买一片蛋糕为自己唱唱生日歌。含泪的度过十二点。当大家开始工作后，应该大家各忙得的，朋友也不知所终，更别奢望找个人陪我过生日。也许我会厚脸皮的邀请我的朋友陪我一起吃顿饭。哈！然后再被请吃柠檬说：“对不起，这个周末我没空，我约了我的男/女朋友去。。。。bla bla bla....” 哈！

最有又是被落单。不打紧，我会再吃蛋糕前默默的对自己说，25岁生日快乐！

**我确实很颓废，假设性的为自己拟定自己悲哀的一面。。

如果在继续一成不变下，这是就是22岁的我看25岁的我最写实的一面。

待续”

不堪。 我为我现在任何有相像的生活，

致哀


人生充满变化，尤其是突变。25岁，有好的，有不好的。虽然不好的居多，我只想傲慢的否定你们觉得不好的，看得自己觉得好的。

斐哉敏，你的却是唯一的好。

觉得荒废了这里好久。为什么让那些不开心的，摧毁了唯一自己找到开心的那一块？乡亲们，我会回来的。

大卡车

突然坏了，所有都坏了

很痛心

很难过

碾过

我

那一年，你好瘦

好困难的一年，当花生变得好咸，当灯泡也少了又少，当今天不如昨天，好压力的一个年头

我在铺里，等什么？等机会？还是等贵人？等军队的攻击？我。。好彷徨。

我只能勇敢地走下去。没有别的出路了。

请教我，如何勇敢。

我愿意学习。谁来教我？

高调的鸳鸯鳕鱼

我词穷了。 原本以为会有很多很多写不完的句子。原来什么也打不出。太多了。一下子要面对的东西太多了。从我害怕到不知所措，到现在的无数的无奈。我还可以要求什么吗？我到底有多少的勇气告诉自己，你现在在做什么？我不懂。我不晓得。我不敢去想象自己的猜测，应征自己的怀疑。我看到好多好多的问题，全世界都在告诉我更多更多的问题。餐厅。厨房。厨师。侍应。食物。味道。服务。员工。工作时间。福利。财政。偷窃。勾结。欺骗。我好累。

鸣兄，干了。对不起。谢谢你。。我好像大声大声的告诉全世界，我们的韩语日语和法语。你的肩膀真的很宽，你要承担我，和我肩上吓死人的担子。鸣兄，期待你的基金筹备和一切的安排，你的首选家居商店，你爱的洗手盆颜色，马尔代夫你穿着海豚装的模样（我不要穿可以吗？），踩寄居蟹的沙滩之旅，你决定FM要养几只，当然还有你被融化成一摊水的时候，你策划得很成功的平安夜，你带上我们猴着下价的手表，能量点的很多照片，你带上大红色的bold tie，可以取代暖暖包的大姨妈良药。。。

干了。

［怎样？我就是要酱高调！！不可以啊！？]

It should be some picture like this... not those.. haha~

P/S：鸳鸯鳕鱼其实是鳕鱼一种烹煮方法，一边用煎的，一边用蒸的。

你好凶

我不知应该怎么反应90分钟的你

我觉得很重要的东西在你的眼中显得那么的肤浅

你觉得很重要的东西比对起我的困惑的那么的渺小

我失去了判断能力

我失去了自我评估的能力

因为，我要得，我追求的对你而言都是错误的

我的方式错了

我的方向错了

因为你说的对

是我的问题

不想再说你不懂我的领域的运作

因为即便我有千百个理由你的一句话真的让我有无地自容的感觉

我开始怀疑自己坚守的信念

我对自己生命的期望

犹豫自己作的任何理想和目标原来都是错的

我错了

我错在不够爱我自己

我知道你们担心我

我真的知道

可笑在

全世界都觉得我很累

其实我一点都不觉得累

大家都觉得我很辛苦

没有 我真的不觉得辛苦

我伤心

但原来我不被允许伤心

我不舍

但原来我不该表现出来

联赛都过去了

下场不到两分钟我被迫换下场

我认了自己没资格比赛的事实

我真的认了

我只想告诉你在场上维持两分钟的兴奋

和

被迫离场不舍的心情

都被打枪 狠狠地

我需要的其实只是一双耳朵

一切都是我的问题

我的问题就是当你们发现是问题，我依然觉得不是什么问题

当我说大家都是这样，这就是领域的运作

你说，那就是你们都有问题

对，我们大家都有问题

我的梦想，破灭

我的理想，被数落得一文不值

因为这一切都是我的问题

那个不折不扣的向前冲的我

错了

我的人生观都不对

以后的我会是怎样的我

读死书，死读书

那个人，就是我

我认同你的话

但我不得不承认

我是沮丧的

我好失败

Decision?!

I've got to move on and be who I am.
I just don't belong here; I hope you understand.
We might find our place in this world someday,
But at least for now,
I gotta go my own way.

Don't wanna leave it all behind,
but I get my hopes up and watch them all fall every time.
Another color turns to grey,
And it's just to hard to watch it all slowly fade away.
I'm leavin' today 'cause I've gotta do what's the best for me.
You'll be okay...

I'll miss you....

你不在发生的状况

我真的不知到应该怎么做，

家里发生了些状况。

我不舍得放弃自己的事业，

虽然自己也不算是什么高尚的职业。

但，起码那是份稳定的专业。

虽然经常被上司责骂
虽然经常被client刁难
虽然经常不知到为什么的需要熬夜

可是我有一斑很好玩的同龄同事

我有一些很关心我的senior

我有在工作上得到的成就感

我在那里发现我存在的价值

我。。。。。。

真地喜欢我的工作

但，我更在乎我身边的人

这个决定真地很难

我真地需要时间

给我一些时间决定，可以吗？

现实根本不容许我

那天脱口而出憨厚两个字，后悔

酒店房冷气很冷
早餐越来越不知道吃什么
工作永远做不完
米雪的电话不停的响
情人节的广场好多情人
憨厚确实离你很远

好一对神雕侠侣

同事不适合当朋友

对不起
我自卑

对不起
让你难堪

对不起
我真的不想提我的工作
但我真的好压力

Cititel room share same ID with 1st world?

Into a place which I never feel ease with it. KL.

at cititel... work non-stop... non-stop...

Dear SF, don't let anyone down. Do your best. Anytime. Anywhere. Anyway.

Labbit Year! Huat a!!!!!!

手臂粗的代价

那天，哭哭啼啼的
一直在后悔
更是誓言
一定要让自己活得更好

昨天，懵懵懂懂的
又在怀疑自己刚做的决定
怀疑什么？！
不知道

我又在陷入那样的沼泽
好不喜欢自己
每每都会陷得很深那种坏性格

我的深
绝对不是开玩笑的深。。。。

我不知道对不对
就只想告诉自己
前面的路那么长
有必要么？
我真的好不像我自己
就因为你

所以，别再想那些有的没的

我的豁达 和不在乎眼光
死去了哪里

原来自己真的惧怕
那种期待电话响的那一刻
那种不停的盼望
和不停的失望

虽然我爱演
这次的角色
真的好难抽离

老板，这个舞台剧
你找别人演吧

蜜

两杯的水， 好饱
我。。。。。。。。。。。
今晚睡不着了